POLECAM - KSIĄŻKI

PORADNIK DLA CHWILOWO SAMOTNYCH

CATHY HOPKINS

Ten poradnik przyda się każdemu, kto wystawi za drzwi walizki KOMUŚ, z kim nie chce się już dłużej męczyć. Porad jest sporo i co najważniejsze, podane są w bardzo sympatycznym i żartobliwym tonie. A może po przeczytaniu tej książki będziemy się bardziej przyglądać potencjalnemu partnerowi. Może już na pierwszej randce zobaczymy bez różowych okularów..... maciorę czy knura?
O tej książce wspomniałam w poście: 

Jak SŁODKIE MYSZKI zmieniają się w MACIORY

KOBIETY, KTÓRE KOCHAJĄ ZA BARDZO

Robin Norwood


Z każdej nałogowej miłości można się wyleczyć. 
Można spróbować popracować nad związkiem, ale kiedy jest to awykonalne, to lepiej po prostu odejść i spróbować szczęścia z kimś innym.
Osobiście, zawsze powtarzam, że nie ma sensu nikogo zmieniać, naprawiać. Zmianę powinniśmy zacząć od siebie. Zapewne jak nałogowiec kochamy bardziej JEGO niż siebie.
Najlepiej znaleźć gotowy, już ukształtowany egzemplarz. To jednak jest moja prywatna opinia z którą nie każdy musi się zgadzać.
Pamiętajmy, że czymś innym jest chwilowy kryzys w związku, a czymś innym związek z facetem, który jest wciąż niezadowolony, a my z czasem stajemy się emocjonalnymi wrakami, usługującymi swojemu panu i władcy. W tym wypadku koniecznie musimy zająć się swoim nałogiem.




Susan Forward - terapeutka, wykładowca i pisarka


To właśnie w tej książce po raz pierwszy zetknęłam się z określeniem mizoginista. 
Kim jest mizoginista? To mężczyzna, który nienawidzi kobiet; jest do nich uprzedzony, chociaż nie potrafi się bez nich obejść. W wielu wypadkach mizogin ma ogromne poczucie niższości w stosunku do kobiet. W dużej mierze owa nienawiść powstaje na skutek negatywnych doświadczeń z kobietami czy to porzucenia, zdrady czy też psychicznego poniżania. 

mizoginista  - mężczyzna odczuwający wstręt do kobiet; mizogin, mizoginik.

Jej książkę polecałam na blogu Ezoterycznie i nie tylko w poście pod tytułem:



 Stephen Briers

ŚWIAT jest obiektywny. Tyle, że KAŻDY ma inne jego widzenie. Inaczej oceniamy tą samą sytuację. To, co dla jednego jest sytuacją nie do zniesienia, nazbyt stresującą, nie do przeskoczenia, dla innego stanem normalnym, bez którego nie jest w stanie funkcjonować. Do życia potrzebna mu jest adrenalina, silne pobudzenie, wielkie emocje. 

Na wszystko, na każdą sprawę, na każdy problem możemy spojrzeć inaczej. 
  1.  Zawsze jest inny punkt widzenia 
  2. To nie wydarzenia mają wpływ na ludzkie uczucia
  3. Wszyscy wykształcają indywidualny sposób postrzegania świata
  4. To działa w obie strony
  5. W głębi serca każdy jest naukowcem

Barbara De Angelis

Często wchodząc w związek kierujemy się z gruntu błędnymi wyobrażeniami o miłości:
Uważamy, że prawdziwa miłość wszystko zwycięża. I jeśli kogoś kochamy, to nasz związek będzie na 100% udany i..... trwamy w takim "zdychającym" często związku, przy wrednym lub tyrańskim partnerze... cierpimy, płaczemy po nocach... często lękamy się co będzie jutro... palnie mnie w nos, czy podbije mi oko..... ale przecież kochamy i przezwyciężymy te wszystkie skałki na drodze.
Takich podświadomych motywów wchodzenia w bliską relację jest wiele. Wszystkie mają swoje korzenie w dzieciństwie i są motorem naszych działań, naszych wyborów w teraźniejszości.
Lęk, strach przed bliskością, obawa przed miłością, niskie poczucie własnej wartości, przekonanie, że nie zasługujemy na miłość, to mylne drogi w krętą stronę.
Dobre, spokojne, bezpieczne dzieciństwo to dobre, trafione wybory partnerów z życiu dorosłym.
Dostajesz po prostu to, o co prosisz!


Jay Carter

Jest to książka o ludziach, którzy wnoszą swój wkład w specyficzne zjawisko, zwane odwartościowywaniem lub umniejszaniem czyjejś wartości (ang. invalidation). Umniejszanie wartości można uznać za główna przyczynę zaniżonej samooceny, udręki psychicznej i powszechnego braku szczęścia.  
Jeśli będziesz o tym pamiętał, możesz się przekonać, że informacje zawarte w tej książce należą do najważniejszych spośród tych, jakie kiedykolwiek zdobyłeś i mogą znacząco zmienić twoje życie.
Umniejszanie wartości szerzy się w naszym społeczeństwie i wszyscy mamy w tym swój udział. Tylko jeden procent ludzi robi to celowo, aby manipulować innymi i kontrolować ich. Dwadzieścia procent stosuje je na poły świadomie jako mechanizm samoobrony. 


Dr. Richard Silvestri i Bryna Taubman

Zauroczenie to jeszcze nie miłość, a spragnieni miłości często mylimy te uczucia... I na bazie zauroczenia wchodzimy w trwałą relację, zawieramy małżeństwa.
Kiedy nasz partner z czasem okazuje się kłamcą, manipulatorem, zupełnie się nami nie przejmuje, a skupia jedynie na swoich potrzebach, wtedy coś trzeba z tym fantem zrobić.  Jeszcze gorzej sprawa wygląda, jeśli zwiążemy nieopatrzenie swoje losy z socjopatą, czy osobnikiem nadużywającym substancji zabronionych.  
Poważnym argumentem za rozstaniem jest niewierność i zdrada. Rozmyślnie rozdzielam te dwa słowa...  Zdrada nie musi być przecież tylko fizyczna. Oczywiście wybór: trwać w związku czy się rozstać, należy do osoby zdradzonej.

Autorzy książki podkreślają, że są osoby z którymi nigdy nie uda się stworzyć udanego związku, bo one się po prostu do tego nie nadają. 
Nazywają je toksycznymi kochankami.


LILIAN GLASS

Zastanawiałam się ostatnio nad ludźmi. Temat pozornie śmieszny, ale jak się bliżej zastanowić to gdyby nie toksyczni ludzie wokół, życie byłoby zdecydowanie łatwiejsze. Niestety pewne osobniki umilają nam życie w bardzo drastyczny sposób. 
Zapewne każdy z nas miał do czynienia z którymś z wymienionych w poście TOKSYCZNE TYPY - osobnikiem. 
Osobiście miałam do czynienia z UŚMIECHNIĘTYM MORDERCĄ lekko zmieszanym z BEZWZGLĘDNYM TYRANEM i WTRĄCALSKIM. To był potwór w ludzkiej skórze. 



Sussan Forward


U podłoża działań szantażysty emocjonalnego leży: strach przed zmianą, przed odrzuceniem lub przed utratą władzy.
Szantaż jest biletem do uzyskania poczucia bezpieczeństwa. Niezależnie od tego jak pewnymi wydają się być szantażyści, u podstaw ich działań tkwi niepokój.
Wyzwalacze (nagromadzone żale, niepewność, lęki, złość), to nasze wrażliwe miejsca, których dotykanie wywołuje ból.
Do emocjonalnego szantażu, może dojść tylko wtedy, gdy pokażemy komuś, że odkrył nasze wyzwalacze, będziemy reagować, kiedy ich dotknie.
Kapitulując, uczymy szantażystę jak ma nas szantażować!!!
NASZA ULEGŁOŚĆ NAGRADZA SZANTAŻYSTĘ.
Za każdym razem, kiedy nagradzamy kogoś za konkretny czyn, dajemy mu do zrozumienia, że może to zrobić ponownie.


Wojciech Kruczyński

Prawdziwa bliskość w związku to: 
- wzajemna otwartość, 
- akceptacja i 
- zaufanie. 
To zadowolenie z tego, że partner jest obok, jest sobą i nikogo nie udaje.

Na czym polega otwartość w związku?
Mówimy otwarcie co czujemy i myślimy. Dzięki temu rozumiemy wzajemnie swoje zachowanie i postępowanie. Nie ukrywamy żadnych uczuć, nawet tych negatywnych. Czujemy się w związku pewnie, wiemy, że partner nas nie wyśmieje, nie zignoruje czy nie ukarze.

Otwartość często budzi w nas lęk przed odrzuceniem, ale dzięki niej możemy być sobą, wyrażać siebie, nie musimy się kontrolować.
Otwartość jest zaprzeczeniem gier, manipulacji czy karania. 



Bogdan Wojciszke

Abyśmy mogli mówić o istnieniu dojrzałej miłości pomiędzy dwiema osobami, muszą istnieć równolegle trzy składniki:

- intymność,
- namiętność,
- zaangażowanie.

-Intymność
W niewielkim stopniu poddaje się rozumowi i woli. Intymność to pozytywne uczucia wobec partnera i wynikające z tych uczuć działania. One to wywołują przywiązanie, bliskość i wzajemną zależność.
Dbamy o dobro partnera, przeżywamy szczęście w jego obecności i z jego powodu, szanujemy partnera, mamy wewnętrzną pewność, że możemy na niego w każdej chwili liczyć, rozumiemy się nawzajem. Dzielimy się z partnerem swoimi przeżyciami duchowymi, dobrami materialnymi, dajemy mu wsparcie, wymieniamy intymne informacje. Partnera traktujemy jako bardzo ważny element naszego życia.


Jak uczynić Twój związek szczęśliwym


Cris EVATT, Bruce FELD


Najogólniej mówiąc, w powyższej książce chodzi o to, abyśmy odkryli: dlaczego wybieramy wciąż osoby o ściśle określonym typie? 
oraz co powinniśmy zrobić, żeby zmienić niesatysfakcjonującą relację na całkiem przyzwoitą. 
W książce "DAWCY I BIORCY Tajemnica wzajemnej fascynacji" zastosowano podział na dwa typy, posiłkując się książką Carla Junga Typy psychologiczne, na DAWCÓW i BIORCÓW
DAWCA to ekstrawertyk, BIORCA to introwertyk.
Introwertyk patrzy do wewnątrz, natomiast ekstrawertyk patrzy na zewnątrz.  

W swojej książce autorzy udowadniają, że osobowość ekstrawertyczna i introwertyczna jest cechą wrodzoną, aczkolwiek modyfikowaną przez wychowanie. 





JAK SIĘ POZBYĆ CELLULITU - FILM

TITANIC film z 1997 roku

Brak komentarzy:

Prześlij komentarz

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...